Meddig kell még nyaralni?
Minden nyári szünidő kezdetekor, amikor vége az iskolának, és bezár az óvoda és a bölcsi is, felmerül, vajon hová tegyük a gyermekeinket. Bizony, nagy gond ez a családnak, de még nagyobb, ha elvált anyukáról van szó. Több lehetőség is kínálkozik persze a csemeték elhelyezésére, de mindegyiknek lehetnek hátulütői, amikkel jó, ha tisztában van az ember. A gyermekeiket egyedül nevelő édesanyáknak próbálunk most néhány tanácsot adni.
Most, az iskola végeztével, a tanévzáró hajnalán próbálsz még nem felébredni és nem végiggondolni az elkövetkező három hónapot. Még félálomban vagy… próbálsz valami szépet és jót magad elé képzelni… de az alsó tagozatos lányodat ma nem te kelted fel, ő ront be hangos kiáltással a szobádba: „Mami, nem jön rám az ünneplő szoknyám!…”
Kész. Nincs tovább. Felébredsz. És kénytelen vagy gondolkodni, így sorra veszed a gyerek elhelyezésére adódó lehetőségeket.
Igen, az édesapjuk! Adná magát, hogy az apuka is magára vállal egy kis időt… szerencsés esetben ez így is van, és elviszi őket nyaralni. A gyerekek minden bizonnyal élvezik ezt, bár tavaly, miután vele voltak, a kisfiad sokat panaszkodott, hogy a vidámparkban a dodzsemet mindig csak a papa vezette, és a neki vásárolt villanyvasúttal se játszhatott, mert nem fért hozzá az apjától.
De persze más programot is tervezhetnek. Egy barátnőm fiát például az édesapja állítólag állatkertbe vitte. Utána az anya megkérdezte a gyereket, melyik állat tetszett a legjobban neki. „A ló, amelyik elsőként futott be, és 1:30-hoz volt esélyes” – hangzott a válasz.
Lehetőségként ott vannak a nagymamák is. Örülj, ha a volt férjed édesanyja bevállal egy kis időt, de tudnod kell, hogy mindennek ára van. Az enyhébb megjegyzései közé tartoznak a következők: a te baracklekvárod azért nem szép sárga, mert biztosan nem húztad le a barack héját, a gyerekeid pedig azért betegek folyton, mert a te főztödet eszik.
És jön a „bezzeg” – ez az a szó, amivel minden mondatát kezdi… utána pedig a legnehezebb: felkészült kutatók se tudják az okát annak, hogy a gyerekeid miért mindig akkor tanúsítanak hatalmas előremenetelt, mikor az anyósod vigyáz rájuk. Például a legkisebb miért az anyósodnál lett szobatiszta?!…
És persze szóba jöhet a saját édesanyád is. Azt hiszed, ő sokkal jobb. De nem. A helyzet ugyanaz (lásd mint fent).
Táborba is küldheted őket, de tudnod kell, hogy a kés élén táncolsz. Életkorfüggő ugyanis, hogy miként viselkedj velük: az egyik évben még azért sírnak, mert nem hívtad fel őket egész héten, utána pedig azért, mert felhívtad. Ami tök gáz. Tavaly még szomorú volt a gyerek, ha nem kísérted ki az induló buszhoz, idén pedig ciki, ha vele mész.
A gondok valamennyit csökkenek, mikor már nagyobbak a gyerekek. Némelyik nyáron még munkába is áll. (Nyugodj bele, hogy ez esetben több pénzük lesz, mint neked, ám ha kénytelen vagy kölcsönkérni tőlük, uzsorakamatra adják. Azt pedig el se kezdd számolgatni, mennyibe kerül neked, hogy pénzt kereshetnek. Új farmer, új cipő, mert a régiben csak nem mehetnek dolgozni…)
No és persze hátra van még az, amikor veled nyaralnak. Minden bizonnyal ennek örülnek a legjobban. A színes magazinok, tévécsatornák és rádiók – uborkaszezon lévén – mind az üdüléssel foglalkoznak.
Mindegyik részletesen és színes képekkel illusztrálva adja az okos tanácsokat, hogy mit vigyél magaddal, ha üdülni mész, milyen napozókrémet és szalmakalapot. Értesülhetsz a legújabb fürdőruhadivatról is…
De azt nem írják, hogy ha magaddal viszed mind a három gyermekedet, és becsomagolod mindegyikük búvárszemüvegét (az idén megint újat kell venned, mert fogalmad sincs, hol a tavalyi; január környékén előkerült, de el kellett dugnod, mert a kicsi abban akart menni óvodába), papucsát, horgászfelszerelését, leégés elleni kenőcsét, a szúnyogirtót, a kullancsriasztót, két váltás fürdőruhát, inni- és ennivalót az útra, a végre előkerült békatalpakat, a napszemüvegüket – miután sikeresen szétválasztottad őket, mert összevesztek azon, hogy melyiküké a piros –, nos, addigra nem érdekel, hogy milyen az idei fürdőruhadivat.
Örülsz, hogy beleférsz a tavalyiba.
Továbbá a magazinok egy szót se írnak kétórás autóútról a negyvenfokos hőségben, miközben a hátsó ülésen a következők zajlanak:
1. Egyiküknek egészen biztosan hánynia kell.
2. A másikuknak egészen biztosan pisilnie kell.
3. A harmadiknak öt perccel azután kell pisilnie, hogy az első kihányta magát.
4. Egyikük egészen biztosan éhes lesz.
5. A másik egészen biztosan szomjas lesz.
6. Egészen biztos, hogy nem az lesz szomjas, amelyik éhes volt.
7. Egészen biztos, hogy mire megérkeztek, addigra ők jóllaktak, ittak, pisiltek, te viszont mindjárt éhen és szomjan halsz, bepisilsz…
…valószínűleg ez az a pillanat, mikor felteszed magadban a kérdést: meddig kell még nyaralni? Mikor lesz végre szeptember elseje?! Nos, ha ilyen gondolataid támadnának, jusson eszedbe, mennyire vártad tavaly április-május környékén, hogy végre elkezdődjön a nyári szünet!
Még nincs hozzászólás