A Ridikül Magazin megrendeléséhez kattintson erre a sávra!

Ridikül Magazin logo

Kell-e szeretnem a párom gyerekét?

Az utolsó népszámlálás adatai szerint 149 ezer úgynevezett mozaikcsalád él Magyarországon, s a gyerekek 14 százaléka ilyen családban nevelkedik. Nem megkerülhető hát a kérdés, az ember hogyan bánjon a párja gyerekével, egyáltalán kell-e szeretnie őt. Természetesen a szeretetet nem lehet előírni, sem kierőszakolni.

Fotó: Shutterstock.com

De amíg az ember általában a saját gyerekét akkor is szereti, ha pimasz, kezelhetetlen, rosszul tanul, vagy szemtelen, esetleg másként van ez a nem vér szerinti gyerekkel. Sajnos az esetek többségében a korábbi házasságból született gyerek, gyerekek, cseppet sem könnyítik meg az amúgy is sok korábbi problémával terhes új kapcsolatot. Az új apuka vagy anyuka rendszerint zavarban van, nem tudja, bánhat-e úgy párja gyerekével, mint bánna a sajátjával. Talán segítséget jelenthet, ha tudjuk, hogy életkorától is függ, mi a teendő.

Óvodás

Az új partner legfontosabb feladata, ha ilyen korú gyerek mellé költözik be a családba, hogy viselkedjen természetesen, ha sír, megnyugtassa, amennyit csak ideje engedi, játsszon vele, esténként, ha a gyerek nem tiltakozik, meséljen neki. Az édes szülő dolga pedig, hogy minden módon kifejezze, bár elvált a párjától, de őt ugyanúgy szeretik mind a ketten.

Ebben a korban a kicsikre jellemző még az úgynevezett szeparációs félelem. Számukra az, hogy édesapa vagy édesanya már nem lakik velük többé, a biztonság elvesztését jelenti. Előfordulhat, hogy a gyerek úgy érzi, ő mindennek az okozója, szülei azért váltak el, mert ő rossz volt. Ezért az új partnernek minden mondatával és minden mozdulatával biztonságot kell sugároznia, miközben nem várhatja el a gyerektől, hogy viszonozza a szeretetet.

Minden mozaikcsaládban élőnek tudnia kell, hogy egy szülő számára a gyerek a legfontosabb, ezért nem lehet féltékeny rá, és nem követelhet időt a gyerek rovására. Be kell látnia, hogy a kicsi bizony az éjszaka kellős közepén megjelenhet, és befekhet a szülői ágyba. S ezt valószínűleg meg is teszi, hiszen kezdetben biztosan szeretné kitúrni az ’idegent’ anyja, apja mellől. Ez az éjszakai átköltözés még a saját gyerek esetén is próbára teszi a házasságot, ezzel számolni kell, és nem lehet rá haragudni, nem szabad őt megszidni ezért.

A kisiskolás

Fotó: Shutterstock.com

A szülők válását a gyerekek minden életkorban nehezen tudják feldolgozni. Különösen nehéz ez a helyzet akkor, amikor a gyerek életében egyébként is jelentős változások történnek. El kell hagynia az óvoda féltő, védő közegét. Naponta több órát kell egy helyben ülnie. Már nem alhat délután akkor sem, ha fáradt. Új környezetbe, új felnőttek és gyerek közé kerül.

Ilyenkor nagyon nehezen viseli, ha a családban is változások történnek, ha valamelyik szülő elköltözik, és egy új néni vagy bácsi költözik be az életébe. Talán ebben az életkorban vágyik legjobban a távol lévő szülő után. Sokszor csak az ő jelenlétében, a testi közelségében érzi jól magát, árnyékként követi mindenhová.

A kisiskolás korban lévő gyerek, már elég értelmes ahhoz, hogy egyszerű mondatokkal el lehessen neki magyarázni az új helyzetet. Ez azonban kevés, neki még nagyon fontos a szeretet testi kifejezése. Ő még bújni akar, követeli a jóéjt puszit, a simogatást. De csak a megszokott személytől.

Hiba lenne az új partner részéről, ha ő is erőszakosan megpróbálna ilyen intimitásokkal a gyerek közelébe férkőzni. Nem szabad megsértődnie, ha a kisfiú vagy kislány gorombán ellöki, csúnyán néz rá, és bántó dolgokat mond. Nem könnyű ilyenkor kedvesnek maradni, de nincs más út. Meg kell várnia, amíg a kicsi közeledik.

A kamasz

Fotó: Shutterstock.com

A szülőkről való lassú leszakadás kora. A serdülő hol odabújik a mamához, hol ellöki. Hol gyerekként viselkedik, máskor meg kikéri magának, hogy gyereknek nézzék. Ő már mindent tud, és egyedül is elboldogulna. Legalábbis ezt mondja, miközben vágyik a mama biztonságos ölelésére, a papa megnyugtató jelenlétére.

Hamarosan beköszönt az első szerelmek, az első csók, az első érintés kora. Ilyenkor a kiskamasz-fantázia világában egyre nagyobb teret foglal el a párkeresés. Ezért különösen fontos, hogy ha nincs más mód, a szülők akkor is szépen váljanak, és az új partnerrel való kapcsolat példát tudjon mutatni a gyereknek.

A legtöbb mozaikcsaládban az új szülőt keményen megviseli partnere kamaszkorú gyerekével való rendezett viszony kialakítása. Bár a tizenéves igyekszik felnőttként viselkedni, nem az. Egy tinédzser számára a felnőttek elismerése még nagyon fontos, különösen így van ez elvált szülők estében. A tinédzser éppúgy igényli az elismerést a papa új partnerétől, mint a szüleitől.

Jó hír azonban, hogy ha a kamasz látja, hogy ez az új kapcsolat erős, komoly és kiegyensúlyozott, fejet hajt a megváltoztathatatlan tény előtt, s ezt idővel meg is lehet beszélni vele. A leghelyesebb, amit egy ilyen nehéz helyzetben tehetünk az, ha nem akarunk sem az anyukája, sem a barátnője lenni, hogy őszintén elmondjuk, amit érzünk, akkor is, ha ez kellemetlen vagy negatív, és megpróbáljuk a tinit is megtanítani arra, hogy megfogalmazza a saját érzéseit.

A nehézségek borítékolhatók

Fotó: Shutterstock.com

Mozaikcsaládokban szinte minden variáció előfordul. Lehet, hogy az édesanya és a gyerek mellé a férfi költözik, de az sem ritka, hogy a férfinak és a nőnek is van gyereke, s nemcsak a felnőtteknek, de a gyerekeknek is alkalmazkodniuk kell egymáshoz.

Bonyolódik a dolog, ha az új családban új, közös gyermek születik. Mindezt okosan, a lehető legkevesebb konfliktussal elviselni nem könnyű. Ha az új családban a férfi és a nő igazán szeretik egymást, megtalálják a megoldást. De az is előfordulhat, hogy a gyerekek körüli problémák tönkreteszik az új kapcsolatot. Ezért nem árt jó előre felkészülni a várható nehézségekre. Legfeljebb nem következnek be.

A leggyakoribb problémák

Féltékenység – a gyerek úgy érzi, hogy az új partner megfosztja ő a papája, mamája szeretetétől. Rá majd kevesebb idő jut. S az új partner is úgy érzi, hogy a gyerek megfosztja őt a szerelmétől, rá kevesebb intimitás, együtt töltött idő jut. Ez egyik félnek sem könnyű, de talán a legnehezebb a vér szerinti szülőnek, akinek egyensúlyoznia kell a gyereke és új partnere között.

Legitimációs konfliktusok – leggyakrabban az édes és a mostoha szülők között robbannak ki. Mit engedhet meg az új apuka, anyuka, mennyire nevelhető saját elvek szerint más gyereke.

Elfogadás – többnyire a serdülőkorba lépő gyerekek képesek úgy viselkedni, hogy még a vér szerinti szülő zsebében is kinyílik a bicska. Nehéz a ’mostohaszülőnek’ elhinni, hogy a saját gyereke sem viselkedne másként.

Örökölt tulajdonságok ’ha az ember vér szerinti gyereke hazudik, nem tanul, csavarog, könnyű azt mondani, hogy én is ilyen voltam. Ha más gyerekét neveled, bizony megfordul a fejedben, hogy az apja, anyja vére, nem a tied. Ettől a gondolattól nehéz szabadulni, de jó tudni, hogy a gyerek viselkedését csak kis mértékben befolyásolják a gének, sokkal erősebb a környezet, a nevelés hatása.

Címkék: válás, mozaik család, új család alakul, leggyakoribb proiblémák

Még nincs hozzászólás

Szóljon hozzá!


Az ide beírt név jelenik majd meg a hozzászólásánál!

Az ide beírt emailcím nem fog megjelenni a hozzászólásban, kizárólag az esetleges válaszhoz tároljuk!

Figyelem! Az ide beírt szöveg minden látogatónk számára látható lesz!

A ridikulmagazin.hu site adminisztrációs és moderálási alapelveibol eredoen elofordulhat késés a beküldés és a megjelenés között!