Csavarhúzóval a kézben
Egy elvált nőnek nincs már lehetősége azon elmélkedni, hogy ki a jobb problémamegoldó. Attól a pillanattól kezdve, hogy a párod elköltözött, a lakásban elkezdenek elromlani a dolgok. A tudósok sokat fáradoztak a dolog megoldásán, de még nem jöttek rá a titokra. Mi most néhány tanáccsal próbálunk segíteni ezen a helyzeten.
Már biztosan megtapasztaltad, hogy attól a pillanattól kezdve, hogy egyedül maradtál, rendszeresen kiégnek a villanykörték, és hiába vásárolsz újakat, azok nem illenek a helyükre. Bármilyen méretű körtét veszel, a lámpádba más kell. A probléma úgy oldható meg a legegyszerűbben, ha magaddal viszed a lámpát a körtevásárláshoz. A csillárt is. Ugyanez vonatkozik az elemekre: minden elemmel működő készüléked lemerül, és használhatatlanná válik. Ilyenkor ne pocsékold az energiát arra, hogy felfedezd, mibe milyen és hány elem kell, mert úgysem jössz rá. Ugyanaz a teendő, mint az előző pontban. A kerti slag végén is el fog törni a szórófej. Ez az egyik legveszélyesebb helyzet, mert mikor bemész a boltba, ott furcsa, érthetetlen kérdéseket fognak feltenni. Például hogy hány colos? Soha az életben nem fogsz rájönni, mekkora egy col. Az a megoldás, hogy levágsz egy darab csövet, és magaddal viszed. Természetesen a számítógéped körül is megváltozik minden. Új egeret és billentyűzetet kell venned. Ezenkívül hozzá kell szoknod, hogy innentől fogva semmi se illik semmibe. Ha ebbe belenyugszol, legfeljebb kellemes meglepetés ér, mikor valami mégis passzol, de készülj fel rá, hogy akkor viszont nem oda való. Szemöldökcsipesszel sem tudod kiszedni. A javítás pedig drága. Megoldás: ha úgy érzed, belemegy, bele ne tedd! És ne kísérletezz, húsklopfolóval nem lehet beverni a szöget! A szöget amúgy egyáltalán nem lehet beverni. Másnak sikerülhet, de neked soha. Ha mégis, akkor vagy megráz, vagy fröcsköl, mert a vízvezetékbe verted.
Már meg se lepődsz, mikor az autódnak is eddig nem ismert hibái derülnek ki. Az ezzel kapcsolatos legfontosabb tudnivaló, hogy meg se próbálj magad segíteni a problémán: úgyse fog menni. Ezentúl vagy biciklivel jársz, vagy szamáron. Sok minden szól a szamár mellett, például nem kell neki olajcsere, amit az autódnál úgyis mindig elfelejtesz. Bár elromlott autóval remekül lehet ismerkedni – ha mellette állva sírdogálsz. De sosem állnak meg egy lerobbant kocsit egyedül szerelő nőnek. Ha csak annyi a baj, hogy kifogyott a benzin, mindig találni segítőkész férfit, aki átszív egy kicsit a saját tankjából a saját csövével a te tankodba. Te ezt meg ne próbáld, mert szörnyű íze van! Az autónál maradva: ha esetleg időközben új párra lelsz, hamar rá fogsz, jönni, hogy minden férfi egyforma. Mind ugyanazokat a különleges kifejezéseket használja, amiket neked állítólag értened kellene, például: „szedd alá"… De nyugodj bele, az újtól se fogod megtudni, hogy merre tekerd a kormányt!
A válás kimondásának napjától a következő szerszámokra lesz szükséged: hajcsat, szemöldökcsipesz és szigetelőszalag. Ezekkel a problémák legtöbbje elhárítható. És persze tudnod kell, hogy metszőollóval nehéz felszeletelni a csirkét. A csirke felszeletelésére szolgáló ollóval nehéz megmetszeni a rózsát. A többi szerszám nincs meg, mert a férjed magával vitte a szerszámosládát.
Mikor mégis kényszerűen mesteremberekhez kell fordulnod a lakásban előforduló műszaki problémák miatt, rájössz, hogy amennyi munkaórát felszámolnak, attól már minden szakembernek százhúsz évesnek kellene lennie. És mintha más nyelvet használnának. Nekem így hangzott egy beszélgetésem egy szakemberrel:
– Tudja, hogy a tetőablak mellett is beázik a szoba? – kérdezte.
– Tudom.
– Ez mindig így van?
– Nem. Csak ha esik az eső.
És ha most mindent összevetve bőgni kezdenél, azt hajtogatva: „mégiscsak jó volt az a disznó valamire!”, akkor emlékezz csak vissza, hogy soha nem volt otthon, ha valami baj történt: kiküldetés, fontos értekezlet, focimeccs... és akkor is neked kellett megoldanod mindent.
Még nincs hozzászólás