A Ridikül Magazin megrendeléséhez kattintson erre a sávra!

Ridikül Magazin logo

Anyu megengedte...

Amikor két fiatal babát vállal, tervezgetik a babaszoba színét, a babakocsi márkáját, izgatottan járják a bababoltokat. Sokat gondolkodnak a névadáson, azon, hogy bölcsőt, vagy inkább kiságyat vegyenek-e először. Ritkábban esik szó a nevelési elveikről. Talán elhatározzák, hogy ők bizony elkényeztetik, vagy éppen ellenkezőleg, szigorúan fogják nevelni a kicsit. Talán arról is beszélgetnek, hogy megtanítják síelni, úszni, biciklizni, mert a sport fontos. És egyet is értenek a legtöbb dologban.

Fotó: Shutterstock.com

A baba születése után azonban sokszor kiderül, hogy a nevelés közben konfliktusaik adódnak. Több vagy kevesebb. Szinte minden fiatal párban felmerül, hogy mennyi mindenben nem értenek egyet.

Csecsemőkorban

Amikor megszületik a kicsi, az egyikük szerint hagyni kell sírni, mert attól tágul a tüdeje, míg a másikuk azonnal rohan felvenni. Apuka szerint a gyereket rendszerességhez kell szoktatni, három-négy-öt óránként kell szoptatni, míg anyuka ragaszkodik az igény szerinti szoptatáshoz. Egyikük szerint nem kell halkan lépni, beszélni, a gyerek szokja meg a zajokat. Másikuk (rendszerint az édesanya) hamar rájön, hogy a gyerek az erősebb, és jobb, ha hagyják nyugodtan pihenni, különben nyűgös, sírós lesz.

Apuka szerint tud a gyerek a kocsiban is jól aludni, míg anyuka ragaszkodik ahhoz, hogy a kiságyában pihenjen. Az egyik szülő szerint mindent meg kell enni, a másik engedékeny, és azt főzi, amit a gyerek szeret. A bilire szoktatás körül is kialakulhatnak viták, hiszen van, aki szerint a gyereket minél előbb bilire kell ültetni, míg a másik szerint meg kell várni, amíg magától szobatiszta lesz.

Óvodáskorban

A szülők nevelési elvei eltérőek lehetnek, mert például az egyiküket szigorúan nevelték, míg a másikat kevésbé. A fiatal szülők is ezeket az elveket viszik majd tovább saját családjukba, ezeket a módszereket tartják helyesnek és betartandónak. A gyerek pedig érzi ezt.

Már az óvodás is tudja, hogy melyik szülőtől mit várhat. Melyik mit tilt, miért haragszik, és mit ismer el, hogyan lehet tőle engedményeket kicsikarni. Az óvodás gyerek már válogat, nem mindent eszik meg. Este nem akarja abbahagyni a játékot, meg akarja nézni a harmadik mesét is, nem megy fürdeni, nem akar fogat mosni, lefeküdni.

A szigorúbb szülő megpróbálja úgy intézni ezeket a problémákat, ahogyan vele csinálták a szülei. Ráparancsol a gyerekre, addig nem mehetsz játszani, amíg meg nem etted a főzeléket. Anyuka elnézőbb: „Csak három kanállal egyél apa kedvéért”. És a gyerek legyűri a főzeléket, mert tudja, hogy apja úgysem enged, vagy ellenkezőleg, nem gyűri le, mert apának nem lesz szíve tovább erőltetni.

Borítékolható azonban a konfliktus a szülők között. A gyerek megeszi, fogat mos, lefekszik, s akkor jön a vita. Mert apuka szerint így nem lehet gyereket nevelni. „Ha mindent megengedsz neki, később majd nem bírunk vele” – mondja. Anyuka szerint viszont nem lehet egy kisgyereket örökké fegyelmezni, mert a lelke sérül.

Fotó: Shutterstock.com

Kisiskoláskorban

Az eltérő nevelési elvek annál több konfliktust okoznak, minél idősebb a gyerek. A tanulás körüli elvárások is nagyon változóak lehetnek. Lehet, hogy apuka szerint a gyerek nem hozhat négyesnél rosszabb jegyet, és minden rossz jegyet, netán intőt, beírást szigorúan büntetni kell. Míg anyuka szerint semmi sem történik, ha egy gyerek másodikban nem kitűnő, és néha rosszalkodik az iskolában.

Ezek a viták már élesebbek, és a gyerek számára azt jelentik, hogy apukának nem kell mindent tudnia. Jobb, ha a rossz jegyekről csak a mama tud, ő jár szülői értekezletre, ő írja alá az üzenőfüzetben a bíráló bejegyzéseket. Nyugodtan lehet kicsit lógni, nem tanulni, rosszalkodni, majd a mama tartja a hátát. És ez így is van.

Az ilyen szituációkban az anyuka leghatásosabb fegyelmezéseszköze a fenyegetés, hogy megmondom apádnak. A gyerek leggyakoribb érve az ’anyu megengedte’ mondat. Rossz ez? Bizony nem a legjobb. A gyereket színlelésre szoktatja, az édesanya gyereke és párja között állandó feszültségben él, míg apuka azt hiszi, minden a legnagyobb rendben van. Holott nincs. S ez igazán a gyerek serdülő-, majd kamaszkorában derül ki.

Kamaszkorban

A serdülő- és kamaszkor akkor is nehéz időszak az egész család életében, ha a szülők egyetértenek abban, hogy hányra kell hazajönni, milyen filmeket lehet megnézni, naponta meddig használhatja a gyerek a telefont, vegyenek-e neki mobilnetet, ha igen, mennyit.

Hogy a kislány csináltathat-e műkörmöket, és beszínezheti-e a haját rózsaszínre, vagy sminkelhet-e? Ha fiú, mehet-e a haverjaival gördeszkázni, s mi van, ha rajtakapjuk, hogy rágyújtott, netán ivott? Hogyan büntessük, mikor büntessük, ha baj van vele, rosszul tanul, netán dohányzik. Apuka persze azt gondolja, hogy mindez annak köszönhető, hogy anyuka nem volt elég szigorú. Hogy mindent elnézett, megengedett. S a szülők a nehezebben kezelhető gyerek miatt kialakult konfliktusok miatt még a válásig is eljuthatnak.

Fotó: Shutterstock.com

Mit mond a tudomány?

A tudomány álláspontja a gyermekek táplálásáról, fegyelmezéséről, neveléséről, a bilire szoktatástól a rendszeres időben történő lefektetésig úgy tízévenként megváltozik. A nevelésre vonatkozó pszichológiai alaptézisek azonban semmit sem változtak az évszázadok során.

A gyerekeknek szeretetre, odafigyelésre, biztonságra, együttérzésre, jutalmazásra van szükségük, és csak nagyon ritkán büntetésre. Éppen ezért, a szerető szülők legyenek szigorúak vagy engedékenyebbek, egyetlen gyereket sem tudnak elrontani.

A leggyakoribb szülői nézeteltérések

A csecsemőkorú kisbaba gondozásánál:

  •  Felvegyem, vagy hagyjam sírni?
  •  Hason aludjon, vagy háton?
  •  Külön szobában aludjon, vagy együtt a szülőkkel?

Kisgyerekkorban:

  • Mit csinálhat már egyedül?
  • Meg kell-e mindent enni?
  • Erőltessük-e a szobatisztaságot?

Kisiskoláskorban:

  • Milyen iskolába adjuk?
  • Meddig és mennyit nézheti a tévét?
  • Hogyan reagáljunk az iskolai érdemjegyekre?
  • Mit mondhatunk el neki, és mit nem?

Serdülőkorban:

  • Hányra kell hazajönni?
  • Mikor közlekedhet egyedül?
  • Vegyünk-e neki mobiltelefont, mobilnetet?
  • Milyen különórákra írassuk?

Kamaszkorban:

  •   Befestetheti-e a haját?
  •   Cigizhet-e?
  •   Ott aludhat-e a házibulin?

Fotó: Shutterstock.com

Szeretetteljes légkörben a viták is építenek

Amikor családon belül alapvető értékek szembenállásáról van szó, ez nem végzetes baj, hiszen az embert élete során sokféle hatás éri. A gyerek később úgy is választani fog. Baj akkor van, ha a nézetkülönbség miatt a gyereknek hazudnia, rettegnie, színlelnie kell azért, mert nem akar vitát szerettei között.

Ha megmagyarázzuk, hogy neki is lehet különvéleménye, eltérő a miénktől, s ezért nem haragszunk, segítünk neki az önálló gondolkodás kialakításában. Ha a gyereket szeretik, szeretetteljes légkörben nevelik a szülei és a nagyszülei is, nem tudnak semmit elrontani. Szeretetteljes légkörben a viták nem rombolnak, hanem építenek.

Címkék: eltérő szülői nevelési elvek, életkor szerinti nevelési kérdések, túlszeretni nem lehet

Még nincs hozzászólás

Szóljon hozzá!


Az ide beírt név jelenik majd meg a hozzászólásánál!

Az ide beírt emailcím nem fog megjelenni a hozzászólásban, kizárólag az esetleges válaszhoz tároljuk!

Figyelem! Az ide beírt szöveg minden látogatónk számára látható lesz!

A ridikulmagazin.hu site adminisztrációs és moderálási alapelveibol eredoen elofordulhat késés a beküldés és a megjelenés között!