Együtt vagy külön tovább?
Amikor már idegenként kerülgetjük egymást a lakásban, az rossz jel. Vannak, akik a menjek vagy maradjak dilemmájából úgy törnek ki, hogy tényleg kilépnek az ajtón, aztán a döntésükben megerősödve kezdenek új életet - vagy térnek vissza a párjukhoz.
Hol van az megírva, hogy egy kapcsolat nem születhet újjá? Gyakran előfordul, hogy egy kapcsolat egyszer (kétszer, sokszor) meglazul, de a szétválás gondolatát felülírja a másik utáni vágyakozás, és az egykor volt szerelmesek között újra felizzik a szenvedély.
Ahogy a Romy Schneider által alakított ikonikus Sissi császárné, úgy a színésznő sem kerülhette el a végzetét, ami a kölyökképű francia sármőr, Alain Delon személyében érkezett. Négy évig jártak jegyben, majd Delon levélben szakított a színésznővel. Romy már éppen révbe érni látszott német rendező férje és kisfia oldalán, amikor volt szerelme ismét felbukkant, Romy pedig elhagyta a családját – hogy aztán Delon újra összetörhesse a szívét.
Elizabeth Taylor és Richard Burton között a Kleopátra című film forgatásán lángolt fel a szerelem, ezt követően pedig már nemcsak a vásznon háborúztak, hanem a magánéletben is elkezdődtek a szerelmi csatározásaik. Igazi se veled, se nélküled kapcsolat volt az övék, kétszer házasodtak (és váltak el), kötődésük mégis egy életre megmaradt. Elizabeth utolsó szerelmes levelét Richardtól csak a férfi halála után kaphatta kézhez: a temetésről hazajőve ezek a sorok várták színésznőt: „Nem vagyok boldogtalan ugyan, de veled boldogabb lennék. Van még számunkra esély? Haza akarok jönni hozzád."
Sean Penn és Robin Wright 1989-ben talált egymásra, nem sokkal azután, hogy a színész elvált Madonnától, a színésznő pedig Dane Witherspoontól. A sztárpárnak két gyermeke született, ők azonban 1996-ig vártak a házassággal. Talán nem véletlenül, hiszen viharos kapcsolatuk során többször szakítottak, 2007-ben már a válási papírokat is beadták, majd meggondolták magukat. Végül Robin megunta a sármos színész hűtlenkedési játszmáit, és kiadta az útját.
Végezetül még egy páros, akiknek vélt vagy valós szakításairól talán a legtöbbet cikkeztek az utóbbi években. A Twilight-saga főszereplői, Robert Pattinson és Kristen Stewart mindent megtestesítettek, amit egy álompárnak illik. Talán túl tökéletes is volt az összkép, hiszen amint külön jelentek meg valahol, máris a szakításukról pletykáltak. Sokat küzdöttek egymásért, párterápiára is jártak, végül Kristen állítólagos hűtlensége vetett véget a kapcsolatnak. Bár azóta is felmerül, hogy az egész csak sajtófogás volt, és valójában máig együtt vannak.
Stabilitás vagy lezárás?
„Mindkét félnek akarnia kell a változást, hogy a kapcsolatukat működőképessé tegyék – mondja Füredi Krisztián párterapeuta. – Nehéz döntés, hogy meddig érdemes a kapcsolat javítására törekedni. Ez azon is múlik, hogy a felek látnak-e esélyt és reményt a változásra, el tudják-e képzelni a jövőjüket a másikkal, nyitottak-e rá, hogy máshogy reagáljanak a másik igényeire, mint eddig, és bíznak-e abban, hogy a másik képes majd jobban reagálni az ő igényeikre.”
Ha állandósulnak a gondok a partnerek között, az egyik fél általában mindig jobban akarja a szakítást, de mikor felbomlik a kapcsolat, mindkét személyt megviseli a veszteség. Természetesen az érzelmek sem szűnnek meg rögtön a szakítást követően, ezért gyakori, hogy az érintettek között újra felizzik a szenvedély. Olykor nem is egyszer.
A szakember szerint az újrakezdés lelkiekben is megterhelő, ezért fontos látni, hogy mi az, ami elviselhetetlennek tűnik, és rendszeresen a kapcsolat felbontásához vezet, és mi az, ami miatt mégis annyira hiányoznak egymásnak, hogy új esélyt adnak egymásnak. Fontos, hogy ez a hullámzás megszűnjön, és a kapcsolat vagy stabilizálódjon, vagy véget érjen.
Segíthet a próbaválás?
Időnként szükség van arra a bizonyos harmadik félre, aki ez alkalommal nem egy kapcsolatromboló személy, hanem egy olyan profi külső szemlélő, aki objektíven tud rávilágítani a kapcsolat gyenge pontjaira éppúgy, mint az erősségeire, így arra is, vannak-e még a stabilitást segítő tartalékok.
A párterápia rámutathat a felek egymás iránti érzelmeire, motivációira, segít felismerni a gyermekkorból, a korábbi kapcsolatokból vagy a médiából származó káros mintákat, vagyis elősegíti, hogy a pár megérthesse egymást. „A nőknek sokszor vonzóbb a párterápiás helyzet, mert számukra a problémák megbeszélése és az érzelmi kommunikáció is komfortosabb, mint a férfiak esetében” – fűzi hozzá a párterapeuta.
Az együtt maradáshoz mindig több lelki energia kell, mint a szakításhoz, így nem árt feltérképezni, mennyi tartalék maradt a kapcsolatban. Ebben pedig időnként segíthet az átmeneti eltávolodás.
„A szünetet, a különköltözést csak ritkán javaslom. Néha megoldást jelenthet, ha nagyobb teret hagyunk a másiknak, de inkább együttműködni kell megtanulni. A legvégső esetben szoktam tanácsolni a „próbaválást” az éppen szakítófélben lévőknek, vagyis hogy 2-3 hónapot töltsenek külön, mielőtt belevágnának a válási procedúrába. Amíg egyedül vannak, meg tudják élni az »elvált helyzetet«, mérlegelhetnek, összehasoníthatják ezzel az állapottal a kapcsolatot. A különlét ilyenkor vagy megerősíti a válási szándékot, vagy lendületet ad az együttmaradáshoz szükséges változásokhoz.”
Még nincs hozzászólás