Belefér egy harmadik a kapcsolatba?
Még a legstabilabb párkapcsolatban is előfordulhat, hogy egyik vagy másik, esetleg mindkét fél egy kicsit elvágyódik, és új élményeket, izgalmakat akar átélni valaki mással. De mit kezdjünk ezzel a helyzettel: fojtsuk el a vágyainkat, vagy éljük meg őket, kockáztatva így a párkapcsolatot? Vajon létezik olyan megoldás, amitől egyikünk sem sérül?
„Az, hogy foglalkoztat bennünket a kérdés, egyértelműen jelzi, hogy nagy változások zajlanak a világban – mutat rá Gelsei Bernadett, szerelmi háromszögekkel foglalkozó párkapcsolati tanácsadó. – Nagyanyáink idején fel sem merültek hasonló témák: egyszerűen nem volt olyan opció, hogy megunják a másikat. Manapság viszont annyira előtérbe került az egyén boldogsága, hogy ez a fajta monogámia társadalmi szinten kezd eltűnni. A házasságokat is fel kell időnként frissíteni, újra kell értelmezni, hogy jól működjenek a dolgok.”
Nem a vágyakkal van a gond – ezek teljesen természetes, emberi szükségletek. A problémák legtöbbször abból adódnak, hogy nem beszélünk róluk, hanem vagy elfojtjuk őket, vagy belemegyünk egy szeretői viszonyba, és titkolózni, hazudozni kezdünk.
Szeretlek, de másra vágyom
„Szerelmi háromszög általában akkor jön létre, amikor nincs túl nagy gond a párkapcsolatban, csak kicsit ellaposodott a szexuális élet. Az is lehet, hogy ugyanúgy szeretjük a másikat, mint régen, valami mégis hiányzik. Ilyenkor a legjobb megoldás, ha ezt őszintén elmondjuk a párunknak" – javasolja szakértőnk.
Ha mi vagyunk a megcsalt fél, nehéz döntést kell hoznunk, ami az érzelmek viharában szinte lehetetlen, mert nem látjuk tisztán a helyzetünket.
Rengeteg olyan tényező van, ami torzítja a képet: a közös vagyon, a gyerekek, a kényelem stb. Sokan inkább lenyelik a békát, és kompromisszumot kötnek, mert félnek kilépni a helyzetből, hiszen nem tudják, hogy fognak egyedül boldogulni. Ebből aztán párkapcsolati játszmák sora alakul ki: az egyik fél teper a másik bocsánatáért, aki viszont feltételeket támaszt. Érdemes ilyen helyzetben szakember segítségét kérni, hogy tisztán lássuk a lehetőségeinket - mondja Gelsei Bernadett.
Szerinte akkor lehet helyrehozni a párkapcsolatot, ha a megcsalt fél képes őszintén megbocsátani. Megbocsátani is háromféleképpen lehet. Az egyik módja, hogy feltételekhez kötöm: menjünk el terápiára, tegyünk a kapcsolatunkért, és remélhetőleg eljutok oda, hogy megbocsássak. Az is lehet, hogy megbocsátok, de úgy, hogy elhagylak, mert ez nem fér bele nekem a párkapcsolatba. Akkor menthető a kapcsolat, ha úgy tudok megbocsátani, hogy visszatérek a sérelem előtti lelkiállapotomba.
„Egy párkapcsolat épp attól működik hosszú távon, ha a két fél mindent őszintén és nyíltan megbeszél egymással – a vágyaikat is. Ha egyikük azt mondja, hogy szívesen lenne együtt valaki mással, közösen megtalálhatják ennek a módját is. Megbeszélhetik, mi fér bele, és mi nem. Nagyon fontos, hogy egyértelmű szabályokat fektessenek le ezzel kapcsolatban. Ha ily módon legalizálják a félrelépést, azzal megóvhatják a párkapcsolatot. Ez sokkal jobb megoldás, mintha titkolóznának, hazudnának egymásnak.”
Nem véletlen az sem, hogy egyre több olyan internetes oldal van, ahol párok keresnek harmadikat vagy másik párt, hogy közösen új kalandokat próbáljanak ki. Így érzelmek bevonása nélkül lehet kielégíteni a vágyakat, ráadásul szabályozott módon. Ezzel megvédhetik a párkapcsolatot, akár még a szexuális életet is fellendítheti egy ilyen élmény. Persze, csak akkor működhet, ha nem bántja a másikat. Amint észrevesszük, hogy ő sérül, más megoldást kell találni a kapcsolat felfrissítésére.
Mit kezdjek a szerelemmel?
Nehezebb helyzet, ha érzelmileg is kötődünk a harmadik félhez.
„Előfordul olyan is az életben, hogy szeretjük a párunkat, de jön egy fellobbanás, és nem tudjuk, ki mellett döntsünk. Az is lehet, hogy egy ideig mindkettejüket szeretjük, csak másképp, és egyiküket sem tudjuk elengedni. Ilyenkor az a korrekt megoldás, ha mind a kettő tud erről a helyzetről. Igenis legyen merszünk felnőtt módon elébük állni, és őszintén elmondani, hogy össze vagyunk zavarodva, és fogalmunk sincs, mit tegyünk!
Ezt általában jobban elviselik, mint a hazugságot. Sokkal nagyobb sérülést okoz a másiknak, ha nem vagyunk vele őszinték, mert ha évekig hazudozunk, akkor minden, ami addig történt közöttünk, megkérdőjeleződik” – magyarázza Gelsei Bernadett.
Az elfojtás sem jó megoldás, mert ha nem éljük meg az érzelmeinket, abba bele is betegedhetünk: depresszió, de akár testi tünetek is kialakulhatnak. „A szerelem nagyon erős függőség. Olyasmit kapunk tőle, ami után folyamatosan sóvárgunk, és úgy érezzük, tönkremegyünk, ha nem kapjuk meg. Ha ezt elfojtjuk, mindig ott marad bennünk a kérdés: mi lett volna, ha…? Ezért nehéz erről az érzésről csak úgy lemondani” – mondja a párkapcsolati tanácsadó.
Persze, dönthetünk úgy, hogy nem engedünk szabad utat az érzelmeinknek – például azért, mert sokkal fontosabb számunkra a családunk és a párkapcsolatunk egy pillanatnyi fellángolásnál. Ha ez tényleg így van, és el tudjuk engedni a szerelem érzését, akkor ez a megoldás is működhet.
„Vagy engedjük bele magunkat az érzéseinkbe úgy, hogy utána vállaljuk annak a következményeit, vagy ha erre nem vagyunk képesek, mondjunk le az érzésről. A lényeg, hogy így vagy úgy, de hozzunk egy döntést. Az a legrosszabb, ha a kettő között maradunk: nem vagyunk olyan bátrak, hogy belemenjünk, de annyira lazák sem, hogy elengedjük a szerelmet. Ennek általában gyötrődés a vége.”
Még nincs hozzászólás