Pár-bajaink
Ez a téma szinte mindenkit érint. Vagy azért, mert házasságban él, vagy azért, mert szeretne házasságban élni. Minden párkapcsolat velejárója a konfliktus, legyen az kicsi, vagy nagy. A hosszú házasság vajon elhatározás kérdése, vagy más is kell hozzá? Hogyan lehet megőrizni a belső kohéziót, fenntartani a szövetséget egy életen át? Erről beszélgettünk Dr. Almási Kittivel, Gregor Bernadettel és Pécsi Ildikóval no és meglepetés férfi vendégünkkel, aki szerint a hosszú házasság egyik titka, hogy minden nő olyan fantasztikus férjet kapjon, amilyen ő!
Amikor összekötjük az életünket valakivel, úgy képzeljük, hogy ez egy életre szóló kötelék lesz. Erre vágyunk mindannyian. Pécsi Ildikó színésznő 1969-ben ment férjhez Szűcs Lajos olimpiai bajnok labdarúgóhoz. Ildikó az esküvőjükön extravagáns menyasszonyként feketében állt az oltár elé, mert úgy gondolta, úgysem fog sokáig tartani a házasságuk… A mai napig a legnagyobb boldogságban élnek együtt. Úgy érzi, ahogy az ember idősödik, egyre jobb érzés, hogy végigélt egy életet valakivel, aki társa minden örömében és bánatában. A művésznő nevetve kérdezi: ha eddig semmi okuk nem volt rá, most miért kéne abbahagyniuk?
Válni régen és ma
A válások évenkénti száma az elmúlt évtizedben 24–25 ezer körül alakult, az utóbbi három esztendőben viszont 24 ezer alatt maradt. Vigyázat! A csökkenés értékelésénél azt is figyelembe kell venni, hogy a válások egyre kevesebb házasságban élő párból kerülnek ki, vagyis, hogy az egyre gyakoribb élettársi kapcsolatok felbomlása nem szerepel a válási statisztikákban.
Dr. Almási Kitti klinikai szakpszichológus szerint régebben a válásnak sokkal nagyobb súlya volt. A házastársakban nagyobb volt az elhatározás, hogy akkor is kitartsanak egymás mellett, ha nagy nehézségeik vannak. Manapság a küszöb alacsonyabb, a korábbiaknál jóval kisebb problémák esetén is már inkább a válás mellett döntenek. A szakember szerint sok kapcsolatot nem is szabad folytatni, hiszen a gyerekek nem nőhetnek föl folytonos veszekedések közepette, elvált szülők gyermekének lenni pedig ma már nem jelent megbélyegzettséget. A társadalom nem neheztel az elváltakra. A csapda sokszor az, hogy partnert könnyen, társat annál nehezebben találunk. A szituációt keressük, szeretnénk párkapcsolatban élni, szeretnénk szerelmesnek hinni magunkat és szeretve lenni. Ha van egy alany, akire ez ráaggatható, akkor rátesszük, de ha kiderül, hogy ő mégsem az, akit kerestünk, akkor továbblépünk. Ahhoz, hogy a lehetőségek közül azt válasszuk, akire és amire valóban szükségünk van, nagyon nagy önismerettel kell rendelkeznünk. A pszichológusnő praxisában úgy tapasztalja, hogy a legtöbb párkapcsolati probléma a hűtlenséggel kapcsolatos. Erről szól első könyve is. Úgy gondolja, ha örök szerelem nem is, de életre szóló kapcsolat biztosan létezik. Felmérések szerint a hat leggyakoribb válóok az elkötelezettség hiánya, a túl sok vita, a hűtlenség, a túl fiatalon kötött házasság, az irreális elvárások egymás felé és az egyenlőség hiánya a kapcsolaton belül.
Az elhatározás elég?
Gregor Bernadett Zenthe- és Ötcsillag-díjas színésznő, énekesnő úgy gondolja, a hosszú házasság nem elhatározás kérdése. A színésznő mindhárom alkalommal úgy érezte, ebben a házasságban, evvel az emberrel fogja leélni az életét. Aztán persze az élet folyamatos változásokat hozott. Megtapasztalta, hogy a kezdeti szenvedély bizony elmúlik. Egy kapcsolatban a legfontosabb egymás tisztelete. Szüksége van rá, hogy felnézhessen egy férfira, hogy biztonságban érezhesse magát mellette. A legnagyobb problémának kapcsolaton belül a hazugságot tartja.
A pszichológus szerint egy kapcsolatban a megcsalás mellett a legkomolyabb konfliktusforrás az egymás iránti lojalitás elvesztése, mikor megszűnik az „egy csapatban vagyunk” érzés. Éreznünk kell, hogy mi ketten együtt erősebb csapat vagyunk, mint egyesével bárki mással. El kell fogadnunk azt is, hogy egymás társaságának hiányában töltekezünk a másik nemből. Ha bókot kapunk és az erősíti az önbizalmunkat, egy stabil önértékelésű férfinak jól esik, őt is büszkeséggel tölti el. Ha a férfi önértékelése labilis, akkor riválisának tekinti azt, akitől a dicséret érkezett felénk. Nincsenek könnyű helyzetben a férfiak. Számukra a bizonyítás legjelentősebb területe a munkájuk, hivatásuk. Nekünk, nőknek, életünkben számtalan terület rendelkezésünkre áll a kiteljesedéshez. Ha éppen nincs munkánk, családanyaként nap, mint nap helyt kell állnunk. Fontos számunkra az is, hogy megőrizzük és ápoljuk szépségünket, egészségünket és nagyobb hangsúly esik a lelki életre, a beszélgetésekre is. Sokszor a családi élet szinte minden terhét mi cipeljük, ezért tudatosan oda kell figyelnünk arra, hogy megengedjük a férfiaknak, hogy férfiak legyenek. A kulcsszó, hogy kíváncsiak vagyunk-e a társunkra. Ha igazán és őszintén érdekel minket, elkerülhetjük, hogy megunjuk a mindennapok rutinját – és abban saját szerepünket, önmagunkat!
A boldog párkapcsolat titka az azonos normarendszer, a közös célok, a tolerancia, a szeretet, az egészséges személyiség, a megfelelő kommunikáció, a konfliktuskezelés és persze a fizikai vonzalom - amit semmiképp nem hagyhatunk említés nélkül. Pécsi Ildikó úgy gondolja, hogy az intimitás a kapcsolat elején a későbbi szeretetteljes viszonyt alapozza meg. Az idő múlásával azután meg kell találnunk a korunknak megfelelő közös tevékenységeket, elfoglaltságokat.
Koós János énekes, színművész 42 éve él boldog házasságban énekesnő feleségével, Dékány Saroltával. Találkozásukkor mindkettőjük háta mögött volt már egy-egy rosszul sikerült házasság. Az énekes szerint a hosszú, jó házassághoz leginkább szerencse kell. A saját szerencséjének azt tartja, hogy feleségével ugyanabban a szakmában dolgoztak és dolgoznak még ma is. Együtt utaznak a fellépésekre, napközben együtt vannak, így fél szavakból is értik és érzik egymás gondolatait. A legnagyobb boldogság számára, hogy kétszeres édesapa és ma már nagypapa is. Azt tanácsolja a fiatalabbaknak, hogy merjék élni az életüket!
Manapság a fiatalokat sokkolja a félelem attól, hogy valamiből kimaradnak – ahogy a szakirodalom fogalmaz. Mindig a hiányérzetre koncentrálnak ahelyett, hogy annak örülnének, amijük van és ahogyan élhetnek. Vendégeink szerint az élet sokkal egyszerűbb annál, mint amit manapság sokan várnak tőle. Nélkülözhetetlen a humor, a közös nevetések, a megértés. Az „én” helyett próbáljunk meg minél több „mi”-t kimondani és sose titkoljuk el a jót társunkról! Talán így kevesebbet pár-bajozunk majd…
